Nogle sms der er samlet op undervejs
142 De var på deres første stævnemøde da hun hviskede -jeg har ingen trusser
på iaften Da tænkte han: er hun værd at samle på når hun er så glemsom
141 En mand og en kone kommer kørende. Da de ser et såret stinkdyr på vejen
stopper de op og tager det med i bilen. "se hvor det ryster" siger konen, "ja
den fryser nok" varm den nede mellem dine ben svarer manden "jamen hvad med
stanken" "bare hold den for næsen" svarer manden
140 Den gamle mand kom ind i isbaren hvor han med utrolig besvær og tydelig
smerte satte sig op på en stol og bestilte en softice. Damen bag disken spørger
knuste nødder ? nej Leddegigt svarer manden.
139 Kom til at tænke på en ting .. han må have været pænt sulten ham der
opdagede at de hvide kugler der kommer ud af røven på en høne kan spises..!!
138 En onersøjelse har bivist at mænsker der er knal goe i sængen er dålige til at stave
137 Boksning i TV . Manden: Øv hvor er det skuffende har ventet på det hele ugen og så er det overstået på 4 minutter Konen: Det kender jeg godt....
136 Dagens score replik: Han: Kan du li børn ? Hun: ja... Han: Vil du så med hjem og ha en mundfuld
135 Nogle mujaffaer klager over at TV2 sender for lidt relaterede programmer. TV" beklager fejlen og vil nu fremover sende efterlyst 2 gange om ugen.
135 Hjælp mig jeg forstår det ikke man må drikke 21 genstande om ugen men kun ½ L sodavand ? bliver det ikke til nogle forfærdelige stærke drinks.
134 Fandens til blærerøv den nye vicevært sagde manden da han kom hjem fra jobbet. Jeg mødte ham i porten og han siger at han allerede har været i seng med alle damer i opgangen bortset fra en selvfølgelig!. Ja det er klart sagde konen og det er sikkert hende den sure fru Larsen nede i stuen.
133 Fru Olsen måtte bare se hvad der var i den kommodeskuffe som hendes mand havde holdt aflåst i de 25 år. Hun fik lov at kikke men der lå kun 2 æg og 950 kr i småmønter - Hvad skal det betyde ? Jo jeg har lagt et æg hver gang jeg har været dig utro -Og hvad så med pengene ? jo jeg måtte jo sælge en bakke engang i mellem
131 En nonne går forbi et værtshus en sen aften. Pludselig stormer en fuld mand ud og tæver hende sønder og sammen inden han går ind igen hvæser han nååå du er ikke så sej i virkeligheden hva Batman
130 Der er kommet en ny type kondom på marked ekstra følsom, det bliver liggende og snakker med kvinden efter at manden er skredet.
129 Da jeg blev født gav GUD mig 2 muligheder. Enten ku jeg blive kanon god i sengen jeg jeg ku få en super hukommelse nu ka jeg bare ikke huske hvad jeg valgte
128 3 Nonner havde gjort rent ved biskoppen i weekenden. Den ene fortalte hun havde fundet en hel stak pornoblade Den anden havde fundet en pakke kondomer og hun havde prikket hul i dem alle sammen Så besvimede den tredje
127 Kære sexbrevkasse jeg har et problem min mand vil gerne tage mig bagi hvad skal jeg gøre ? den usikre." "Kære usikre du er nok nødt til at bøje dig
126 Ny pille på markedet Viagra Light lidt for svag til at dyrke sex med, men man ser sindssyg godt ud på stranden
125 Man skal rose sin kvinde - sagde manden. Men hun blev utrolig sur da jeg sagde hun havde slanke bryster.
124 Ved du hvad forskellen på en kvindes og en mands lynlås ? Når en kvinde åbner sin falder hjernen ikke ud.
123 Det var tiden da køerne på godset skulle bedækkes og dyrlægen medbragte en tyr. Grevinden kikkede på og fik af vide at tyren lavede dette lille nummer hver dag 365 dage om året "utroligt" sagde grevinden fortæl det lige til Greven fnisede hun. Det gjorde dyrlægen, og greven spurgte "er det med samme ko" ? nej naturligvis ikke fint , fortæl det lige til grevinden..
122 2 små 5 årig drenge står og tisser i potten, da den ene siger hvorfor har din tissemand ikke noget forhud ? det er fordi jeg er omskåret Det betyder af, det blev skåret af da jeg var 2 dage gammel gjordet det ikke ondt ? Jo er du sindsyg mand ! jeg kunde ikke gå i et helt år
121 2 mænd er på løbe tur den ene siger pludselig jeg går hjem nu og river min kones trusser af. Hvorfor det ? jo for de snærer i røven når jeg løber.
120 Puh det tager lang tid når man skal holde ind hver gang der står et skilt med HVOR STÆRKT MÅ DU KØRE HER og skrive svaret.. Hvad kan man egentlig vinde ???
119 Det er fest hos Venstre Thor Petersen ligger hus til Brixtofte sørger for vin Anders Møller damerne og Oppefeld passer børnene.
118 Det var manden som kom ind på apoteket og gned sig i hænderne Apotekeren: spurgte om han skulle have noget mod tørre hænder, Manden: nej men der kommer en bus med russiske kvinder oppe på torvet i aften så jeg skulle noget viagra. Næste dag kom han igen ind på apoteket og gned sig i hænderne, Nå sagde apotekeren skal du have flere viagra nej sagde manden jeg skal have lidt håndcreme bussen kom sgu ikke.
117 Kvinder skal ikke klage over smerter når de føder. De skule lige vide hvordan en mand har det når han er rigtig FORKØLET.
116 Hvorfor ser køer så desperate ud ? ja hvis nogle vækker dig kl 5 om morgenen gnubber dine patter i 2 timer og ikke giver dig en omgang bagefter så ville du være desperat.
115 Indremissionæren møder en drukkenbolt med en pose bajer. -ved du ikke at alkohol er din fjende..? -Måske men så har jeg gjort det af med 10 fjender idag og har 5 fanger i posen
114 Jeg har den perfekte senile svigermor når hun ankommer i taxa går jeg bare ud og siger: tak for besøget svigermor kan du nu komme godt hjem...
113 Manden kommer ind på apoteket og spørger har i Viagra ? Apotekeren: har du en recept fra din læge ? Manden: Nej men jeg har et billede af min kone.
112 Hvis du mærker noget hårdt mod munden og bliver våd forneden så holder du nok din øl forkert 111 PRESSEMEDDELELSE: Snehvide er blevet fyret fra disneyland, hun er sidst set siddende på Pinochio's ansigt hvor hun råbte LYV din lille lort LYV...
111 Fakta har fået et problem. Kvinder stjæler deres Fakta skilte, og hænger dem op i soveværelset under mottoet: Det tager kun 5 minutter men....!
110 Husk du skal altid give dig 100% når du er på arbejdet. Mandag 12% Tirsdag 23% Onsdag 40% Torsdag 20% Fredag 5% Go'arbejdslyst!
109 Hvorfor holdt blondinen op med at amme? Til sidst gjorde det for ondt at varme mælken op.
108 Sex er bedre end fodbold: Man må bruge hænderne, ingen pauser, banen er ligeså go om vinteren, man vælger selv modstander, og man kan slappe af efter scoring !
107 En man bakker ud af sin indkørsel og kikker først til højre der kommer en Mujaffa på cykel, så kikker han til venstre der kommer heller ikke nogen!
106 Den 94årig sad på plejehjemmet og snakkede til sit lem: vi blev født sammen vi oplevede puberteten og voksede op sammen hvorfor helvede døde du så før mig??
105 Sex livet gennem er parforhold kan forkortes til MMA I starten morgen middag aften, senere marts maj august. Til sidst måske mortens aften..!
104 Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient. En stemme i ham siger følg dit begær. En anden stemme siger Husk du er dyrlæge.
103 Lærerinden kommer ind i klassen og spørger eleverne: "Jeg er tiltrækkende" hvilken tid er det ? En elev svarer: det må være fortid.
102 2 fyre tager tøj på efter fodbold. Den ene tager G streng på. "Hvornår er du begyndt at gå med sådan nogle?" "siden min kone fandt et par i bilen....!"
101 Hvad er forskellen på en kvinde og en måge?. Den ene snager i alle ting, larmer frygtelig meget og er ikke til at slippe af med, Den anden er en fugl.
100 Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og kneppe en gris ? Det er helt vildt fedt lige indtil ens venner opdager det..
99 Besked fra din læge: Vi har den glæde og oplyse dem om at den røde ring de havde rundt om penishovedet ikke var ondartet men læbestift, vi beklager amputationen
98 Russisk roulette kender du nok, men har du hørt om afrikansk roulette ? Det er 6 dejlige kvinder som vil gi dig oral sex og en af dem er kannibal!.
97 Denne sms er fra told og skat. Vi er nu begyndt at opkræve skat for SEX, og vil derfor informerer dig om at du skal have penge tilbage !!.
96 En Mujaffa blef fundet druknet i dammen i Ishøj med 25m jernlænke om sig. i politirapporten stod: Mujaffaen stjal mere end han kunne bære.
95 Bush fik en besked fra Saddam: 370HSSV 0773H han sendte den til CIA for at få den brudt.. De var flade af grin da de læste den på hovedet.
94 En tysk bøsse fyldte benzin på og blev lun på benzin slangen. Han stak den op bagi. En bilist stoppede og spurgte: -ist das normal? -Nein das ist super.
93 Nøgen mand kom til karneval med et syltetøjsglas om lemmet hvad forestiller du spurgte en dame ?. En brand alarm slå glasset itu og ryk 3 gange så kommer jeg.
92 Læreren spurgte hvilken kropsdel der kommer først i himlen. Fødderne svarede lille Martin, for igår lå mor med fødderne i vejret og råbte å gud nu kommer jeg!.
91 Ved du hvorfor mænd er så kloge og kreative når de har sex..?? Det er fordi det er de eneste tidspunkt de er tilkoblet et geni..!!.
90 Når du har det ondt ser ingen din smerte. Er du glad ser ingen dit smil. Når du græder ser ingen dine tårer. Men prøv at onanere i bussen så vender alle sig.
89 Hvorfor har den norske kronprins svært ved at sove ? han vågner hver nat med Marit.
88 Dyrk aldrig sex i haven, godt nok er kærligheden blind, men det er naboen ikke.
87 Lige en reminder til alle piger: morgen-sutter det er altså ikke noget man tager på fødderne......
86 Under jagten fik manden et skud hagl i tissemanden..."Kan du lappe hullerne" spurgte han lægen ? "Nej... Men jeg kan anbefale din kone et Blokfløjtekursus!
85 Manden kom hjem med blomster til konen.. Konen: skal jeg så sprede ben ? Manden: Nej.. vi har vel for fanden en vase i huset!?
84 En mand kommer ind til lægen med en meget lille pik. Lægen kommer til at grine højlydt. Ja siger manden du kan sagtens grine! så hævet har den været i 14 dage.
83 At kneppe er et udtryk for et indtryk som bliver påtrykt under under højtryk og som ved eftertryk efterlader aftryk uden at den undertrykte føler sig nedtrykt..
82 Det er nu videnskabeligt bevist, at mongoler læser deres sms med tommelfingeren ( nu er det for sent at skifte finger din mongol ).
81 Mænd har kun 2 følelser. Enten er de sultne ellers er de liderlige. Pikken er i grunden et fint termometer! Hænger den ned er det bare at lave mad!!!!
80 Er du plaget af myg! Det siges at ( av for fanden ) folk der ( av ) får for lidt sex plages ( av, av ) meget af myg. ( for helvede da, klask! )
79 Regeringen vedtager EKSTRA BLADETS forslag om sms til psykisk syge- du modtager hermed den første besked: Hvordan har du det i dag?
78 Blondinen: Jeg skulle ha gardiner til min pc'er. Ekspedienten: Pc'er skal ikke have gardiner. Blondinen: HALLLOO jeg har altså Window's...!!!
77 Manden lægger det skrigende barn i vuggen og tager sjoveren frem. Konen: Hva fanden har du gang i... Jamen skat hver gang du ser den så sover du straks.
76 Mand og ven kom hjem fra by. De listede gennem soveværelset til køkkenet for at få øl. Vennen: Der ligger en fyr hos din kone. Manden: shh! jeg har kun TO bajer.
75 En Mujaffa køber en scooter og spørger forhandleren, er der benzin nok på til jeg kan nå hjem? Nej du skal nok tanke i Tyskland.
74 Lille Egon åbnede døren ind til forældrenes soveværelse og udbrød: Og i vil sende mig til psykolog for at sutte på tommelfinger!!
73 Det danske sygehusvæsen beklager at måtte meddele, at Deres fødsel var en fejltagelse de bedes møde på nærmeste sygehus til aflivning vi undskylder fejlen.
72 Hvad siger julemanden når han vil have suttet xxx ?????? Rens-dyret
71 Jeg så 2 som kneppede på kirkegården. Jeg blev liderlig og spurgte om jeg kunne være med. Manden blev rasende og skreg at jeg selv kunne grave én op...
70 Politiet har fundet et voldsomt forbrændt lig med næsten ingen hjerne og en unormalt lille penis. Skriv lige, så jeg ved du er ok.
69 3 mus sidder og praler. 1 mus jeg kan drikke 10 øl. 2 mus jeg kan drikke 20 øl. Mus nr 3 åh hold kæft nu går jeg ud og knepper katten
68 Hvad kan man konkluderer, nå ens kæreste går ud af soveværelset med sæd løbende ud af BEGGE mundvige? -svar: Gulvet er i vatter !!
67 Jeg fandt en dejlig pige bundet til togskinnerne, fik hende løs, og havde fantastisk sex med hende hele dagen. Suttede hun dig også? Nej, jeg fandt ikke hovedet!
66 Blondine på autoværkstedet. Jeg vil gerne købe en ny oliepind. Hvorfor det? Den gamle kan ikke nå ned til olien.
65 Hans på plejehjemmet bankede hånden flere gange i bordet. En plejer spurgte ham hvorfor? "Nu har jeg ståpik for første gang i ti år og så sover min hånd...!
64 Blind mand i badeland: Hør du - du må altså ikke puste den lolita dukke op herinde. hvad satan, så har jeg kneppet mit bade dyr hele vinteren.
63 Veninderne: min mand gider ikke dyrke sex mere så jeg er begyndt at bruge en agurk. Agurken får han så med på madpakken, for noget fisse skal han sgu have.
62 En banan og en dildo ligger på natbordet, da bananen siger til dildoen. Hva faen ligger du der og ryster for ? du bliver sgu da ikke ædt bagefter.
61 Forskellen mellem datidens og nu tidens trusser er: At før skulle man hive trussen af for at se røven, og i dag skal man åbne røven for at se trussen.
60 Der er kommet 3 nye kondomer på marked. Gevalia - uventede gæster Frosties- der vækker en tiger i dig Fakta - det tager kun 5 minutter.
59 94 årig døde under sexakten. Det gik godt når vi holdt takten til kirkeklokken, sagde enken. Ind på ding og ud på dong, men så kom den skide isbil.
58 Konen: Jeg har hovedpine. Manden: Perfekt! jeg har lige pudret min pik med panodil. så du kan tage den oralt eller som stik pille.
57 Hvordan tilfredsstiller man en kvinde 70 gange. først en 69er og så en tur i Bilka.
56 En kvinde vågner efter en skamlæbe operation. På bordet stod der tre buketter blomster: En fra manden en fra lægen og en fra ham som fik nye ører
55 Hvad er det værste ved at have bind for øjnene!! hvis det er brugt.
54 Kvinder er som frimærker Først skal de købes, så skal de slikkes, så skal de sættes på plads og til sidst skal de sendes af helvedes til.
53 D e t s i g e s a t a l t f o r m e g e t o p i r ø v e n b l i v e r m a n l a n g s o m t i l a t l æ s e
52 To mongoler står ved et hegn og pisser. Den ene: Hold kæft din pik er grim. Den anden: så skulle du se min søsters, den er helt smadret!
51 I en undersøgelse hvor mænd blev spurgt hvad der er bedst ved at få suttet pik ? Svarede 90% stilheden
50 2 Mongoler taler om sex Den ene: jeg hører man skal slikke der hvor man tisser ?. Den anden: Skal det være på gulvet eller på brædtet.!!!
49 Damen: 700 kr for den lille taske, er de da gal? Ekspedienten: Jamen lille frue, den er lavet af pik skin. Hvis de slikker på den bliver den til en kuffert.
48 Besked fra Dating.dk: Din profil har stadigvæk ikke givet resultat... Skal vi prøve at fjerne dit billede ?
47 Dette er en kæde besked send den til 25.000.000 andre ellers bliver du total dårlig til stang.tennis
46 Hvorfor er det dyrere at donere sæd end at donere blod ? fordi det er håndlavet.
45 Send denne sms til en du elsker en du vil dyrke sex med en du savner en ven en idiot en homo en lebbe eller en nar nu ka du så spekulerer på hvorfor du fik den.
44 Det er bedre at ha parkinson end altzheimer. Hellerer spilde en halv bajer end glemme hvor man har sat den
43 Kaj er gift med en døv pige.Kaj: Vi laver en kode. Hvis jeg vil have sex klemmer jeg dit bryst. Som svar hiver du i min pik, 1 gang for ja og 50 gange for nej.
42 Forslag til ny flygtninge lov: Alle får udleveret en terning + et raflebæger. Slår man fra 1 til 5 er det direkte hjem, slår man en 6'er får man et ekstra slag..
41 Efter en gang sex spørger den usikre mand: "simulerede du?" hvor til kvinden svarer: "nej da, jeg sov skam rigtigt...
40 Pige i dildo shop: Hvad koster den grønne? 149:- Og den sorte? 298 kr. Og den i sølv? Ekspedienten råber mod lageret: Åge, hvad koster din termo kande?
39 To damer pralede af, hvem der havde den bedste gynækolog. "Min er ung, flot og har et glimt i øjet" sagde den ene. Den anden: "Min har to fingre og parkinsons...
38 Vi var så fattige da jeg var barn, at hvis jeg ikke vågnede med ståpik, så havde jeg ikke noget at lege med den dag.
37 DU TROR AT DU ER EXPERT PÅ SEX OG KAN ALTING, ELLER HVA? HVILKEN STILLING ER 538,89 SÅ? DU VED DET IKKE HVA'? DET ER 69'EREN... I EURO!
36 En mand og hans kone går en måneskinstur på stranden og ser et stjerneskud... Ønskede du noget spørger konen... ..er du her endnu svare manden..
35 MANDEN: Hvorfor fortæller du mig aldrig, når du har fået en orgasme. KONEN: Fordi jeg som regel har glemt det inden du kommer hjem.
34 Manden tog fat i nakken af konen og med pikken i hånden sagde han : " lad som det er min bankkonto, den har du aldrig problemer med at tømme ".
33 Bestyrerinden i nonneklosteret: ....og hvis i ikke er søde, vil fredags- bananerne blive serveret i skiver.....
32 Latter er et tegn på lykke. Bøn er et tegn på tro. Kys er et tegn på kærlighed. At ha DIG som ven er et tegn på... at jeg altid vil få nogen perverse sms'er.
31 Hvad er det, der er tyve cm langt, har hår i den ene ende og som gør kvinder vilde, hvis en mand svinger med den? En opvaskebørste!
30 Hvad er forskellen på H.C Andersen og en dildo? H.C Andersen er for fatter og dildoen er for mutter....c",)
29 Hvor er dildoerne? Lige derovre frue. Jeg snupper den røde,tak. Beklager frue, ildslukkeren er ikke til salg
28 Sandholm-lejren brændte ned til grunden i nat. Der omkom 389 tyrkere og 467 somaliere. Brandinspektøren betragter også den øvrige del af øvelsen som en succes
27 Kvinder er de sejeste ! De kan gi mælk, uden at æde græs. De kan bløde en hel uge, uden at dø. Og de kan få en mand til at komme, uden at kalde...
26 Gud hvor jeg savner dig.. Du er så sexet.. Du er så lækker.. Du gør mig helt vild. Bare tanken om din krop.. Jeg glæder mig til... Ups..... forkert nummer....
25 Damen efter samlejet: Det var ikke noget stort instrument du havde at komme med...! Fyren: Nååe, men jeg har heller ikke spillet i så store lokaler før...!
24 De var tre generationer af ludere. Datteren tog 300 for et blowjob moren 100,men bedstemoren var gratis, hun var bare glad for at få noget varmt at drikke!!
23 Du virker lidt nedtrykt min ven, men prøv at tænke på hvis du var siamesisk-tvilling, og din bror var bøsse - og i kun havde ét røvhul!!
22 Manden: Må jeg komme i dit øre? Konen: nej, du må ej.. Jeg kunne blive døv! Manden: nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, du snakker stadig som et vandfald
21 To mænd sad på en bænk da den ene sa. Glemmer ikke da jeg prøvede at erstatte kvinder med alkohol. Hva skete da? det tog 6 timer at få sjoveren ud af flasken..
20 man skal ikke ha sex med en politidame, hun siger bare STOP! Ikke med en læge, hun siger bare NÆSTE! Men med en pædagog. Hun siger; "Ooops, op igen....!!
19 Unicef ringede og spurgte om vi ville tage et Mujaffa-barn til jul? Svært spørgsmål! Vi plejer jo normalt at få and!!
18 Kvinden på biblioteket : "Har i : manden, det stærke køn" ? Bibliotekaren : Ja den står under : "myter og overtro"'...!!
17 Manden kom sent hjem, krøb ind under dynen, slikkede konen til hun kom... og gik så i bad. Dér ude stod hans kone og sagde: -Hej skat, min mor sover her i nat
16 En Mujaffa mistede sin storetå, han fik en ny tå fra en hvid donor. Efter 2 uger døde Mujaffaen. Obduktionen viste at tå'en havde stødt Mujaffaen fra sig...
15 HURRA - jeg skal i tv på DR1 og fortælle om mit sexliv! Programmet hedder: Hvornår var det nu det var
14 Teenage dreng på skadestuen med brækket finger. Sygeplejersken spørger: Dunker det meget i den ? ja det kan du tro men skal vi ikke kikke på fingeren først
13 Du.. hende den nye rengøringsdame må være blondine. Hvorfor det ? jo hun vasker gulvet i elevatoren og hun gør det på hver etage.
12 Hvis mænds hjerner var garn kunne man ikke engang strikke en g streng til en kanariefugl
11 En mujaffa kommer ind på en bar med en papegøje på skulderen. Hvor har du fået fat på den ? sagde bartenderen Ishøj svarede papegøjen der vrimler det med dem.
10 Har i sex her på plejehjemmet, spurgte sønnen ? Gamle Marie: Jow sidste gang var 1945. Det er jo længe siden -det ved je' da ik nu er den da kun 21:15 !.
9 Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en kvinde der vil elske 4 - 5 gang om dagen.....? De er utrolig svære at finde..!
8 Hvad er ligheden mellem at få et blovjob af en kvinde på 90 år og springe faldskærm ? Man mærker suset men tør fandme ikke kikke ned
7 En ung sygeplejerske kom til at sluge et barberblad... hun fik taget mandlerne, blindtarmen en æggestok og fik omskåret 4 læger på den samme vagt
6 Ved du hvorfor der er 7 bogstaver i orgasme ?.. det er for besværligt at stave til jaforhelvedehvorerdetgodtduharenstramenogduskalfåligesåmegetsomderervandrørilondon
5 Vidste du at Glyngøre har lavet et nyt fiskeprodukt..? Lesbiske rejer, nu kan de pille sig selv i dåsen...!!!
4 En fyr kommer i helvede. Fanden forklarer at man får en straf i 100 år og fyren skal nu vælge den. rum 1 ser han en ung fyr der får pisk. rum 2 bliver en mand brændt. og i rum 3 ser han en gammel mand får blowjob af en blondine. jeg vælger nummer 3 siger fyren hvortil fanden siger til blondinen stop bare du er blevet afløst..
3 En mand vågner med "jern" på for første gang i mange år.. vækker sin kone og siger se der.. Hun siger, jeg syntes du ska få den vasket mens rynkerne er rettet ud.
2 Ugenes groveste: Stir på hende indtil hun siger: HVAD ER DER?? og sig så jaaaa den sutter jo ikke sig selv vel !!!.
1 Jeg har fået et ur der kan spå ! Hende: kan det ? Ham: ja det spår at du ikke har trusser på ! Hende: jo jeg har ! ham: så er det nok et par minutter foran